Жіночі теревеньки - сайт для кожної жінки
11-12-2016, 07:00

Діти не жартуютьвустами дитини глаголить істина

Рекламний блок
Смешной мальчик в смешных историях о детях на страницах журнала svoipravila.ru

Напевно кожен батько має в пам'яті не одну смішну історію, пов'язану з його улюбленим чадом. Посміємося разом над дитячими "разговорчиками"....


У родині чекають на поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це у тебе живіт все більше і більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий кавун! - відповідає мама.
Ліза примружує очі і упирає руки в боки:
- А чи не вагітна ти, голубонько?

***

Сину 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищепної, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом, він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, добре?!

***

Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби
курить. Каже:
- Мама, дивись, я курю.
- Коля, ну курити не можна!
- Мама, так я ж травичку.

***

Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин подання сидів як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
- Мамо, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.

А як жартують виховательки?

***

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих привітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік спантеличено:
- Ага.
- Надів Шапку?
- Так.
- І надінь рукавиці. Холодно. Дуже холодно.

***

В саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій каже:
- Кличте мене, Микола перший...

***

Стоїть мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє «господарство» і
глибокодумно вирікає:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта...

***

Антон (6,5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом
називаються? Скотина або сволоти?

***

Донька:
- Тато, а коли закінчиться ремонт, скільки мені років?

Моя молодша сестра якось раз вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!

***

Відшукала днями свій «щоденник молодої Наташки-матусі».
«Синові 15 місяців (зараз 5,5 років). Не можу їздити в громадському
транспорті, тому що помираю від сміху. Заходимо, сідаємо, син
вибирає ближніх молодої людини, мило посміхається і каже:
- Тату!
Багато «папи» виходили на найближчій зупинці...»

***

Гуляли з сином (2 роки) в парку і побачили близнюків. Побачивши їх і
довго здивовано роздивляючись, каже:
- А де мій такий?!

***

Мама:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили... Доведеться тебе
карати!
- Як це - ви розпестили, а мене карати?

***

У родичів донька давно просить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, кохана, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай заведемо, а тато приїде, а ми йому скажемо: «Сюрприз!»

***

Купила я собі срібний стіна (браслети і кільце) на давньоєгипетську тему. Донька (4 роки) розглядає уважно, потім запитує:
- Мама, це Давній Єгипет?
- Так, доню.
Чоловік запитує:
- Дочка, а звідки ти знаєш, що це Стародавній Єгипет? Раптом це Стародавній Китай?
- Тато, це у тебе годинник - древній Китай, а у мами - Стародавній Єгипет.

***

В гостях. Дорослі скромничає. Господиня каже:
- Що ж ви зовсім не їсте? Пригощайтеся, невже не смачно?
Виходить дитина (4,5 року) і голосно видає:
- Тут вам не вдома, жеріть, що дають!
Фразу приніс із садочка...

***

Сина (5 років) я за щось полаяла. Сів на підлогу, дістав папір, олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!

***

Ми з чоловіком одружилися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну, раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За пару тижнів до самого, власне події, середній син (9 років) запитує:
- Мамо, що ви всі заметушилися з Анею (його хрещена), бігаєте куди-то цілими днями, що це ви за сукню карнавальна притягли?
Аня ірже:
- Толік, це у тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толік приголомшено так:
- А тато знає?

***

Знайома намагалася привчити сина спати в дитячій. Заснув з батьками, вона віднесла його в дитячу кімнату. Через 15 хвилин повертається і знову до батьків у постіль. Мати його знову віднесла в дитячу. Він знову повернувся. Вона його в третій раз несе на «місце», а він крізь сон:
- Ну, і довго ми так будемо бігати?!

***

Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла в кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!

***

Моя дочка питає мене:
- Мама, а в скільки годин я народилася?
Я їй:
- О дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
- Ой, я тебе, напевно, розбудила?!

***

Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабусю, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антошка, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне плаття, хлопчик одягнув свій найкращий костюм...
Антін нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?

***

На дачі у нашої бабусі - найпростіший туалет типу «дірка в підлозі».
Коли довелося їм скористатися, вона попросила, щоб її тримали за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти, адже, пам'ятаєш, що я твоя найулюбленіша в світі дівчинка?

***

Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Питаю:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.

***

Дружина поїхала в пологовий будинок на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4 роки) і син Єгор (2 роки). Готувати я вмію тільки макарони. Так от, зварив я їм макарошек, трохи пересолив. Перший прибіг Свят, спробував. Нічого не сказавши, виходить з-за столу. Йде в дитячу. У дверях зустрічає Єгора, йде їсти, бере його за руку, відводить у дитячий і каже:
- Єгор, не їж. Ти у мене поки єдиний брат...

...довелося запросити маму.

***

Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки ходили, прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадили на дах і капот. Довелося машину заганяти на мийку і мити до стану чистоти. Після миття мій син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: «Какали, какали і все даремно!»

***

Син у зоопарку запитує у батька:
- Тато, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому автобусі мені їхати додому?

***

Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Здрастуй, Льовушка!
- Здрастуйте! Ну, де ваш сокира?!

Сподіваємося, що ми підняли вам настрій, посміхайтеся частіше!

А щоб посмішка була чарівною, читайте статтю красива посмішка-запорука успіху.

p

Рекламний блок

Обов'язково для перегляду